Медоед

01.09.2019

В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл. 

 



— Ну отлично, начнем, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений. 




Оклемавшись, Стоффл начал с того, что уничтожил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было безразлично его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал. 




— Ну что, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне. 




Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто сбежав с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда. 




— Трусы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно… 




Он съел и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс. 




— И что мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый. 



— Да мне плевать, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя загрызу? 



— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе. 

 

 

— Да неужели? — засмеялся медоед. 



— Да, я сделаю тебе отдельный загон. 



— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл. 




Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: на кого ему напасть следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем: 



— А, конец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников. 




Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча: 




— В прошлый раз не добил же гадов… 



— Мистер Джонс, мы вас просто умоляем именем всего святого, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного психа. Он же нам все лапы и морды разодрал. 




Львам усилили ограждение. 




— Чего лапы марать, — рассудил медоед, снова сбежал из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов. 



— Ратуйте, люди добрые! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал. 




Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами. 




— Да опять плевать, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену. Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути нападая на всех, кого встречал. 



— Ну говорил же, что мне плевать? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до ужаса напугав семью доктора. — Давай все же подеремся ? 




Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней гонять дрожащих от ужаса львов. Джонс упорно закрывал Стоффла, а тот так же упорно сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп… Но самое интересное, что все люди очень полюбили Стоффла за эти выходки, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит. 




Медоед — самый главный отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, что уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда доедает оставшиеся пчелиные личинки. 




— Ты вообще обалдел, Винни-Пух чертов? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю.



— Мы ж ядовитые. 



— А мне плевать, — говорит медоед. 




И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Что уж там, медоед способен победить любую змею. Растерявшись от наглого нападения, змея, конечно, кусает упорного зверька. 




— Ой, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает. 



— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея. 




Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем: 



— Ага! Лихо я тебя провел? — бежит доедать змею. 




Вообще, медоеды едят все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом. 




Плюс ко всему, эти зверьки очень умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться психом, который способен выйти против десятка зверей сразу. 




Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам бить всех подряд. Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды, которые нападают на людей по ночам. Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного психа, я не была бы так уверена.









источник




рекомендуется к прочтению :



человек - медоед

Комментарии (0)Просмотров (50)
Зарегистрированный
Анонимно